なんというか、空回り。
ずっと体調が芳しくない砂月です。
先日、とても楽しみにしていた、ラルクの国立競技場でのライブ。
この日のために仕事も頑張ってきたし、なかなか会えない他県にいる親友と久々に会えるチャンスでした。
ラルクのライブはちょっと諦めていたところがあって…。
去年、HYDEさんのソロのVAMPSのライブ、とことん行けなくて。(みんな体調が崩れ、行けるどころではなかった)
それで、諦めていたところ、親友からの嬉しいお誘いでした。
ライブに行けることは素直に嬉しかったし、それもあるけど他県に住んでいるからなかなか会えずにいる親友とたっぷり話したいとか、一緒に過ごせるチャンスでした。
それも今回果たせず、親友にはとても悲しい思いをさせてしまった。
親友も私と会えることを楽しみにしてくれていて、どうしても一緒に行きたいと言ってくれた。
なのに、私はそれができなかった…。
ライブの２〜３週間前くらいから風邪をひき、それがなかなか治らずにいて。
扁桃腺がこれでもかってくらいに腫れ、高熱が続いたり…。
治ったと思ったら咳が出始め、夜になると呼吸が苦しくなるのが続いた。
あまりにひどいなと思って病院行ったら、肺炎おこしてしまっていて、絶対安静とのこと。
肺炎を甘くみてはいけないと、毎日点滴をしに行っていました。
当然仕事も行けず…会社にも迷惑をかけるはめに。
仕事は休んだらいけないと、ちょっと風邪がよくなったら仕事に行っていたので、すぐにぶり返す…という悪循環になっていたようでした。
こうなると、自分の健康管理をできない情けなさと、弱い自分に腹が立ちました。
どうも空回りしてしまう。
最近も、整骨院での仕事で３ヶ月に一度、院長が勤務評価をつける、という日があって、つい最近院長と話をしてきたところでした。
勤務評価的には悪いところはなく、業務はきちんとできていると言われたばかり。
期待していると、嬉しい言葉も言われたばかり。
そんな中、持病の後遺症がだんだんひどくなっていて、今日はそのピークらしい。
とてつもない痛みに、顔が歪んでしまうのではないかというほど。
…やっぱり私は後遺症があるんだ、と実感してしまった。
この怒りと悲しさとどうしようもない闇をどこにぶつければいいのかわからず、頭を抱えてばかり。
不思議と涙は出てこなくて、尚更怖い。
痛みを我慢することは慣れているのに、なぜか我慢することに怒りがこみ上げてくる。
なぜ、いつもこうなのか。
うまきいきそうになると、それがダメになり、回復してくるとまた落ちる。
その繰り返し。
そして、いつかはみんなダメになる。
仕事も体も精神も。
そこに一直線。
今、向かっているのは抜け出せない闇。
…どうなってしまうんだろう、私。
お久しぶりです。
前回の記事からもう半年以上経ってしまいましたね(^_^;)
砂月は元気にしてます。
脊髄動静脈奇形の方は相変わらずですが(笑)
磁気刺激療法を始めて１年以上が経ちました。
順調に月１〜２ヶ月に１度は治療に通っています。
去年の１１月くらいからかな？
秋頃だったか、この治療をしても後遺症の方は軽減されてるのか疑問でしたが…。
治療をしても痺れはよくなる傾向にはいかなくて…色々迷いがありました。
本当に効果はあるのか？
それとも、体が慣れてきて効果が薄れているのか？
色々とありました。
この治療もやめてしまおうかとも考えました。
仕事をしながら、病院に毎日通い治療をする…
思っているよりも体への負担は大きくて。
通うことによるストレスもあったかと思います。
そのせいか、ただ私の精神的な弱さからなのか体調を崩すことが増えた時期でもありました。
掛け持ちしていたバイトが、一つ、やめざるを得なくなりまして、辞めることになってしまい、そのストレスも勿論ありました。
ストレスというより…なんというか、自分の不甲斐なさというか…私はこんなにも弱いのかと。
年齢的にも強くなってきていると思いこんでいました。
去年１0月にバイト一つを辞め、もう一つのバイト一本となり…一人暮らしをするという夢が遠のきました。
でもまだ辞めていなかったバイトでは、事務仕事へと昇格し。←昇格というわけではないけど(笑)
夏の暑い中、冬の寒さの中の外での待機の仕事が事務所でのPC作業へとなり、体への負担が少し減りました。
毎回事務ではないけれど。人が足りないときは待機にはなるけれど、社長が待機も事務もできる私のことを頼もしい存在であると評価してくれて。
当然会社の中では色々あるけれど、社長の期待は裏切りたくない気持ちだけで今でも頑張っているつもりです。
そんな中、去年の年末。
唯一の存在であった祖父が肺炎になり、入院してたった１ヶ月で逝ってしまいました。
あんなに元気だった祖父が。
80を過ぎても趣味に打ち込んでいた祖父が。
…あっという間でした。
おばあちゃん子だった私は祖父にはあまりなついていなかったというか、ちょっと近いようで遠かった存在ではあったけど。
腰を悪くしたりして病院に行くのに、何度か送り迎えはしていたけれど、性格がやはり似ているのか、車の中でよく喧嘩してたけど。
そんな祖父が倒れて、あっという間。
いつでもお見舞いには行けると、仕事を優先していた私。
一度だけお見舞いには行ったけれど、薬で寝かされていて、一向に起きない祖父に、「寝てばっかりじゃ、もう来ないからね！！」と言って帰ってきてしまった。
それが最後でした。
私が祖父に言った言葉は、体を気遣う言葉ではなく、自分のことしか考えてないような冷たい言葉でした。
今想い出すだけで胸が苦しくなります。
もっと優しい言葉をなぜかけてあげなかったんだろう。
私にはもう、この祖父しかいませんでした。
父方の祖父母はもうだいぶ前に亡くなっていたし、母方の祖母は5年以上前に亡くなってしまってた。
唯一の存在だったのに、やはり私は優しい孫ではありませんでした。
それも家族誰からも看取られることなく、１人で逝ってしまいました。
私の中では、いつも怒ってはいたけれど、私にはいつも顔をほころばせて「砂月は美人さんだなぁ」と言ってくれる祖父の顔が思い浮かびます。
喧嘩もしたけれど、毎回ジュースを買ってきてくれて、私のご機嫌を取っていた祖父。
…なぜかまだ、信じられないんですよね。
入院していた時わ肺炎もよくなってきたと言われた矢先だったから。
でも、亡くなる前日。
母がお見舞いに言った時、喉に管を入れられていたから喋れなかったけど、意識が戻ってきていたのか、母が帰ると言った時。
母の手を握ってきたそうです。
それが何を言いたかったのか…。
未だにわからないけれど…。
自分が長くないとわかっていたから、母に帰ってほしくなかったから、まだ帰らないでくれという意味だったのか…。
母は、なんであの時、もう少しいてあげなかったんだろうと、責めてばかりでした。
私は、「今までありがとう」と言っていたのだと思っています。
お礼を言う人ではなかったし、頑固で気の強い、可愛らしさの欠片もない人ではあったけど…祖父なりの気持ちの伝え方だったんだろうと思ってます。
私は、あの「もう来ないからね！」が最後でしたから…。
涙というのは、枯れても出てくるもののなんだと、忘れていたのを思い出しました。
今は写真の中で、とてもいい笑顔の祖父がいます。
…そんなことがありました。
他、たくさんありますが(笑)
去年12月からまた新しいバイトも始めて、また掛け持ち状態になったりしてますが。
今月始めにやった磁気刺激療法が今回は効いてるような気がしてて、さい先はいい感じかな？と。
こんな天気で体調崩す方も多いと思いますが、体調管理だけは気をつけてもらいたいなと思います。
長くなりましたが、この大荒れの天気で雪が降り積もっているので、皆さま、それにも気をつけて下さいね。
とりあえず、最近のご報告でした(笑)
また書きます(*´∀｀)
暑い…。
もう８月ですね。
早い…早すぎる！
夏は私にとってつらい季節です。
大気が不安定で、急な雷雨に、気温の変化、そりゃもう、痛みが強くなる季節です。
そんな中、頻繁に「磁気刺激療法」をしていましたが、やはり効果があったのか、我慢できないほどの痛みが続く時間が減っていました。
少しでもバイトに出ていたこともよい方向へと向かっていたんだと思いますが。
前回、７月22日から３日間続けて刺激療法をやったのですが、磁気の強さ(人によって磁気の強さが違うらしく、私は80％の強さでやっていました。)あまりに強くてもいけないらしいんです。
頭に磁気を当てるので、どうしても顔の筋肉に磁気が当たってしまうんですね。
そうすると、痛みがあるんです。磁気を当てている場所が。
私は少しくらい痛みがあるのは仕方のないことだと思っていたので、先生には痛みがあることは伝えていたけれども、平気だと言っていました。
でも一度、磁気刺激をやった次の日に磁気を当てていた近くの筋肉がとても痛くなって、かなりつらかったんです。
なので、前回は80％から65％まで下げてやってみました。
下げてもキチンと体が反応していたので、効果はあると思っていて。
でも、あれから痛みが少なくなったかと言うと…ちょっと疑問…。
頭痛は相変わらずあるし、痺れは強くて痛みも長い時間続く…。
正直、効果があったのかなー？と…。
まぁ、季節のせいでとあるとは思うんですが。
そして。
その気を紛らわすために、平日もバイトを始めました。
週３日の１日４時間半。
ちょっと場所は遠いんですが、なんだかんだで毎日バタバタしてます。
おかげで寝込む暇もなく、バイト行かなきゃ！と気持ち的に前向きにはなったかな？と思ってます。
まだ始めたばかりだし、体が言うことを聞いてくれなくてイライラすることもあるけど、働いて好きなことをする。
それだけで、人間強くなれるものなんだな、と思えるようになりました。
やることたくさんあるんだけど、こう忙しくなると増えてくるものなのね、やることが(笑)
あと２ヶ月で友達に赤ちゃんが産まれるので、出産祝いを作ってあげたい。
時間ないから、早く取りかからなきゃ( >_<)
あれから。
またお久しぶりです。
もう春だというのに、今年は桜が咲いたなぁと思ったら変な天気で週末は雨だとか強風であっという間に桜が散ってしまったように感じます。
さて。
あれから、磁気刺激療法ですが、順調に毎月やってもらっていました。
まだ先生も手探り状態で、どのようなペースでやれば私のこの痺れ＆痛みに効果があるか…色々試していました。
去年の末に入院して連続５日で刺激療法。
その次は通いで５日連続。
次は週３日。
そして、隔週２日。
そして、週３日。
…色々やりましたが、やはり５日くらいやると、3、４日後に痺れが治まって、それが一週間くらい効くことがわかりました。
３日くらいだと効果が短く、３日間くらいは治まってるかなぁ〜くらいでした。
そして、今は。
調子が悪くなって、我慢できないくらいにまでなってしまったら、スケジュールを組んで刺激してもらう…。
ということになりました。
それは、私の気持ちが色々変化したからです。
今までは、『痛いから』『それだけで精一杯』『我慢するのがつらい』『もう逃げてしまいたい』
…と、とてもマイナス思考でどん底にいたから。
でも今は、その刺激療法で短い期間(短い時間)ではあるけれども、痛いという時間が減ったから、前向きになってきたんです。
そして、まだ土日しかないけれどもバイトに行っています。
本当はその会社でしっかり働きたいけれども、それは落ちてしまって…(笑)
でもとても優しい素敵な上司(小さい会社だから社長になるのかな？)で、土日だけのバイトだけれども、やってみませんか？と言ってくださって、ありがたくその話を受けました。
日給で稼ぎはほんの少しだけれど、それでもスーツを着て現場へと向かう…それだけでも気持ち的に変化はありますよね。
そして、来月は友人の結婚式。
そのお金やらも必要になってくるので、現在は前向きに仕事探したり、土日はバイト行ったり、結婚式のドレスは何にしよう…とか、髪型どーしようとか、病気に関係のないことを考えることが多く、それだけでも助かってますし、バイトに行くときの服を買いに行こうなど、楽しいことをたくさん考えてます。
…ホントは夜の仕事でもやろうと思っていたのですが…まぁ、それは最終手段ってことで保留中です。(笑)
今もバイト中ですが、雨で車の中で待機中なので…(笑)
ここの会社のその上司が素敵な人でその人に会うのが楽しみになってる自分もいたりして…( ´艸｀)ﾄﾞｷﾄﾞｷ
仲良くなるために頑張ってる自分もいますが、これからも磁気刺激療法はやっていきます。
久しぶり
去年から書いてなかったんだね、これ(^_^;)
すみません…(>_<)
あれから。
磁気刺激療法は、3回やりました。
現在は入院せずに通院でやってます。
今回は、隔週の週２日。
今のとこ、効果はあるのではないかと…思ってます！
ちょっと前向きになってるくらいで。
色々ありましたが、それはまた今度(笑)
砂月は、前向きに頑張ってますよー！
赤髪のボブにしてみました( ´艸｀)
前回は金髪のメッシュにしたので、金髪部分に赤を入れてもらいました♪
…もう色落ちしてきてるけど(￣△￣)
12月11日(火)より。
病院入りました。
11日より、「頚頭蓋磁気療法」はじめました。
11日は、夕方から始めたのですが、色々と設定やらなにやらで結構な時間がかかりました。
頭にベルトみたいなのを付けて、コンピューターとなんだか色々セットしたり…私にはさっぱりな世界でした。
でも、磁気を当てるだけとはいえ、もしかしたら痛いのではないか…とか、ホント色々考えてしまって、変な汗が出まくりでした(笑)
そして、左側の側頭葉？かな？
に、磁気を何度か当てるのですが、思ってた以上に痛くて(；´Д｀)
それにもびっくりでした。
まだ一回しかやってないので、効果はわからないけど…。
今日起きてみての感想としては。
消灯時間が21時で、寝たのが22時30分くらいかと思いますが…(普段は0時越えてますね。)
そんなに早く寝たのに、なんでしょう…寝た気がしないというか…。
朝、なかなか起きれず、朝食の時間になってしまってました。
そして。
痺れはというと、昨日よりひどいです…(；´Д｀)←ショック。
そしてさらに。
磁気を当てた左側頭部の磁気を当てた部分。
今日痛いです…(T-T)
痛くないって言ってたのに………
これを土曜日まで連続でやらなければなりません。
ちょっと憂鬱……。
でも、土曜日までの辛抱です。
ちょっと頑張ってみます。
本当にイライラ
どーしようもなくイライラしてます、私。
ストレスって、こんな風に溜まるんだ？ってくらい。
贅沢な悩みだとは思うんですよ。
治療(根本的な治療ではないけれど、痛みや痺れの不快感を少し和らぐことができる)…そのための入院です。
今月2日に診察をして、その時は早くて今月半ばくらいには、って話。
あくまで、早くて。
ですから、仕方ないですよ。
色々ありますから、病室の関係とか先生の都合とか。
でも、一向に連絡がない…。
まったくない。
おかげで、家族みんな身動きできない状態ですよ。
いつ入院になるわからないから、いつ連絡あるかわからないから。
…待ちくたびれちゃいます。
なんか、治療させてもらえないのではないか、と思ってしまったり…。
そのイライラもあり。
もう一つ。
私のまわり、結婚＆出産＆ご懐妊だらけなんです。
ホントに一気にきてしまった。
もう独身でお腹に子供身ごもってない＆フリーの子なんていません。
絶対に結婚＆子供とは程遠いと思っていた、元親友が身ごもりました。
男性が苦手だったはずなのに。
一回り若い男の子の子供を見事に作った。
…作戦成功ってところですか。
そしてもう１人。
彼氏がいるのは勿論知ってたし(女子会♪…のはずが、もれなくその彼氏がついてきてた。)半同棲してるのも知ってた。
ちょっと若い子で、彼氏の方が結婚する気満々らしい…ってのも知ってた。
そして、友達は今まで一度も妊娠したことがない。と自慢気に話してたのも知ってた、てか、聞いてた。
避妊なんてしたことがない…と。
でも、やっぱり身ごもった。
…２人共、無責任な妊娠。
ホントに望んでたの？と疑いたくなるような話。
「彼氏と別れたくないし年齢も年齢だし…子供作って結婚しちゃいたい」
「今まで平気だったもん、できないよ」
…ホントに子供が子供作ってどーすんだよ、と言いたい。
しかも、私は今、将来しっかりと子供産めるようにと、薬を減らして、しかももう薬もいらなくなるために、手術なり他の治療法を探してる。
確かに、『今』の話ではなくて、あくまで、『将来』の話。
でもね、私にはつらい。
簡単に何も考えずに子供作ってしまう、軽率な彼女たちが許せない。
そんな簡単でいいのかよ。
それと。
来年の春に結婚式をする友人。
確か先月籍を入れた。
…その彼女がもう…｡
結婚式の話しかしねぇ…。
彼との話とか、彼の実家に行った。とか、今２人で住んでるからどうの…とか、結婚式の式場決まらないとか、ドレスもどれにしようとか、結婚式のためにエステ行ってるだとか…
どーでもいいんだよ、そんな話！！！！
私は今までみたいに、仕事の話だとかドールの話だとか…女子の話をしたかった。
でも彼女の頭の中は、旦那様と結婚式のことだけ。
しまいには、旦那の友達で彼女いない人がいると思うから聞いてみるね。
とか言い出した。
結構です。
いりません、そんなの。
…私のまわりは皆様、どうやら幸せらしいです。
よかったですよ、友達は幸せにはなってもらいたい。
だがしかし、悔しいのと妬いてるんでしょうね、私。
…悔しいです。
今の私は、治療をひたすら待ち続ける干物女です(笑)
そしてどうやら、ただ病気と闘うだけの人生らしいです。
今は気持ち的にどん底…より底です。
家の中で暴れて色々壊して破壊して大騒ぎしたのも、つい最近です。
またやりそうです。
いい加減に色んなものから解放されたいもんです。
