最近のこと。

お久しぶりです。
元気にしてます、はい。



あれから、何度か病院に行って、今後の治療の話など先生と相談してきましたが。



私は決めました。


手術はします。
とりあえず、何もしないなんて嫌。
それなら先生に相談なんてしないし、このまま何もしないで大人しく痛みや痺れを我慢すればいい。


そんなの嫌。
とりあえずやるだけやってみてから、凹むことにします。


ただ、その手術の前に一度違う治療をしてみないか、ということになりました。



その治療は、『頸頭蓋磁気療法』←合ってるかはちょっと自信ない(笑)


そんな感じの治療。
手術ではなく、頭のあたりから磁気を当ててみる…的な感じ(ﾟ∀ﾟ)


外側から当てるので体に傷をつけることなくできる…とのこと。


でも、何日間か続けて磁気を当てるので約１〜２週間入院して治療してみる…とのことでした。


今はとりあえずそれをやってみるので、ただ今、先生の予定や病室、その他の調整やらとあるらしいので、入院の日にちが決まるのを待っているところ。



まだ連絡がないので、今月中に入院できるのか…ちょっと不安になってきてます。


早く連絡きてくれなきゃ、新しい治療できないし、私の気持ちもだんだん不安になってきてしまう…。

もし、この治療が効果がなかったら…それこそ手術、となるんでしょうね。


でも、ちょっと入院するだけ、ちょっと磁気を当てるだけでいいので体は楽です(笑)
そして、副作用もないらしいので、変に薬飲むより楽かも。



…そんなわけで、今は病院からの連絡待ち…です。
早くこないかな…。




来年の５月に友人の結婚式が京都であるのでそれまでに治療して、仕事決めて、お金貯めなければなりません。

ついでに観光してこようと思ってるので、ある程度お金貯めなきゃ♪


先月のハロウィンパーティーで、だいぶお金使ってしまったので(ﾉД`)←バカ。



頑張ろー(●´∀｀●)

最近の出来事。

お久しぶりです。
最近書いてなかった…かな？


さて。
リリカちゃん(前回の記事に書いた薬)ですが、とりあえずまだ飲んでます。


副作用のめまいなどは、もうなくなって、今では強い副作用は感じなくなりました。


ただ、有り得ないくらいの口内炎ができてしまって、数週間は御飯などほとんど口にすることができませんでした。


副作用なのかどうかは、わからないんです。
元々出来やすい体質で、風邪の引き始めとか、季節の変わり目などはたくさんできたものです。

もう、１０個とかっていうレベルではないんです。
数えられない(笑)

口の中の炎症…でしょうね。

薬の副作用だとは思う…んですが、とにかくひどかったです。
今、やっと治りかけて普通に食事ができるようになりました。



そして。
手術ですが、する方向で動いています。
ホントは年内にやりたかったんです。
ただ、年内は厳しそうな感じで…。


父親を前回の診察の時に連れてったんです。
先生ととことん話してました。
初めて父親の本音を聞けた気がします。


父親は薬ではもう、限界であれば手術。
という考えのようです。
私ももう子供ではないので、自分で決めろ、ということも言ってました。
私の気持ち、行動に任せる…と。

母は……わからないんです。
体調がいいといえば、薬が効いてるのよ！(だから手術はしないでいいんじゃない？)←ということが言いたい…のだろうと。


でも、私が痛がってれば手術して、少しでも楽になるのなら…と、複雑なようです。


でも、数日前。
私、爆発してしまいました(笑)

すごかったです、今思えば…。




あの日、夜だったんですが、愛犬の晩ご飯の時間が迫っていて、少し時間があるから遊んでいたんです。

でもその時、身体中の痛くなる場所全てが痛くなったんです。


頭痛、後遺症の右顔面〜首にかけての激痛、腰痛にお腹の痛み(この二つは女子の日近くに襲う、月経前困難痛？困難症？だか、月経前になると腰痛や頭痛など激しい痛みが出る)、口の中の炎症の焼けるような痛み…もう１日以上何も口に出来ていない状態…だったんです。


もう、色んな痛みに我慢ができず、父親に泣きつきました。

『もーーーー！もう痛い！！痛い！身体中が痛い！もう痛いのやだ！！なんで私ばっかり痛いの？！私、何かした？！神様なんていない！！』


と、大泣きでしがみついてました。
…とうとう爆発してしまいました。


そして言ってはいけないことを言ってしまいました。

…でも本音でした。



『こんなに痛いのもう嫌だ…もう無理。……もう死にたい…！』




…初めて、初めて父親から叩かれました。
左頬をしっかりと叩かれました。


『何を言っているんだ！！しっかりしなさい！そんなこと…言うんじゃない！』



と…。
本当は言うつもりありませんでした。

いつか、いつか自分の人生を終わらせたくなった時に実行できなくなる。

それに、両親を悲しませるつもりはなかったんです。

でも、言わずにいられなかったんです。


もう、限界だったんです。
我慢だらけの人生なんて…痛みを味わうために生まれてきたわけじゃないんです。

でも、この時まで…本当に痛みに耐えて、耐えて、耐えてきたんです。

朝、目覚めてから痛くて。
ひどい時は痛みで目が覚めるんです。


…私だけじゃないのは重々わかってます。
私が抱える痛みなんて、ちっぽけなものかもしれない。

こんなことで弱音を吐いて、死にたいだなんて、何様だ、と。

…わかってます。
でも…痛いもんは痛いんです。


父親に言うことではありませんでした。
思ってても胸にしまっておくべきでした。



ごめんなさい。



父も、私が少しでも楽しめるものを考えてろ、というので、ハロウィンのライブがあるんだと言ったら、そのこと考えて、楽しめ、と。


そうです。
ライブのこと考えてると、楽しくなります。

ちょうどこの体調が悪い時、Acid Black Cherryのボーカル、yasuとの握手会があったのですが…行けませんでした。


すごく好きで、HYDEｻﾝの次に好き立ったのに…。
彼のおかげで、前に進めたのに。


【もう楽になりたくて　でも諦めたくなくて
　自分にまた問いかけてみた
　「もう無理…歩けない」何度も挫けながら
　それでも歩いて来たんだろう？】



この歌詞に何度救われたか…。
何度も挫けながらも、ここまできたんです。


諦めるのは簡単で。
でも進むのは難しいんです。


…yasuにこのことを伝えたかった。
握手だから時間はなかったろうけど、今の私がいるのは、yasuのおかげでもあるんだと…伝えたかったです。


本当悔しくて、ずっと泣きっぱなしでした。
今でも思い出すと涙がでてきます。



でも。
ハロウィンは行きます。
あれだけ、『死にたい』と考えていた私が今、保っていられるのは、ハロウィンライブの衣装を考えてるから。


出演者はもちろん、参戦者も仮装するんです。
しなきゃいけないんですよ、HYDEｻﾝ(VAMPS)主催のHalloween party。

↑
豪華なメンバー。
今月Halloweenの曲が出ます。
みんな仮装してるでしょ？(笑)



そのpartyにAcid Black Cherryは出るから
目線で想いを伝えてきます。(笑)


あと、私にパワーをくれたVAMPSの２人(主にHYDEｻﾝ)にも目で伝える！(笑)




そして私の衣装は、今年は友人と合わせて、アリス系にする予定です。

アリス　イン　ワンダーランドにでてきたキャラクター。


はじめはハートの女王の予定でしたが、衣装を着る勇気がないので、マッドハッターにしようかな…。



…とか、考えてる時間は痛みを忘れられて、楽しめる。




まだはっきり決まってませんが…決まったら…今度は何を考えて楽しもうか、困ってしまうな…(笑)




…長くなりましたが、最近こんなことがありました(笑)


リリカ。(お薬です。)

前回の、イライラ＆バタバタから、どーにか通常に戻りつつある砂月です。


まだ彼とは決着←(笑)は、ついてませんが、時間の問題です(^_^;)



今回は、薬のことを。





現在、後遺症の緩和のために薬をたくさん服用しています。


今は減ったり増えたり…と、安定はしてませんが…。



まず朝起きてすぐに、テグレトール２錠。
朝食後にデパス100mg１錠。
胃酸を抑える薬(名前わからない…)１錠。
リリカ150mgを１錠。

昼食後、テグレトール１錠。
デパス１錠。


夜に、テグレトール１錠。
デパス１錠。
トリプタノール５錠。
リリカ１錠。



…と、なっております。


この、朝と夜に飲んでいる、リリカちゃん。
…名前は可愛いよねｗ


初めは75mgのを飲んでましたが、それを2週間したら、１回に150mgのものにかわりました。


徐々に増やしていく…ということなんでしょうが、このリリカ150mg…は、やっかいな奴でした…。




…副作用がハンパない！！



口は乾くし、めまいがすごい。
立ちくらみはよくあるから、平気なんだけど、このめまいはグルグル…(ﾟ∀ﾟ)


おかけで階段から落ちました。
…２回ほど。


…危険です。


そして。
目のピントが合わない…っていうの？
視点があってなくて、近くの物が見えず、まばたきしまくり。

母に『目がイってる』と言われる始末。

自分でもわかるんです、目がヤバいってのは。
目が重くて開けるのがきつい。


勿論、身体もきついんです。


そして…。



テンションが高くなるんです…。
普段は、そんなに騒がしい奴ではなく、比較的おとなしい方なんですが、無駄にはしゃいだりしてしまいます。


これも副作用なんでしょうか…？



薬ってよくよく考えると、怖いものですね。



今週、診察があるのですが、両親を連れてきて下さいと言われているので、父を連れて行くつもりです。


多分、手術の話。
　


…手術してもいいけど、来月のハロウィンパーティーには行きたいな( >_<)
仮装したい！←(笑)

病気とは全く関係ない話。

どこに書いていいのかわからなくて、ここにしてしまった。

このﾌﾞﾛｸﾞをリア友で知ってるのは１人だけ。
そして、この吐き出したいことを彼女に知られても構わない。


相談した友人には散々言われて、納得させられた。

…私、とんでもないことを考えてた……。




※病気のことは全く関係ないし、私のプライベートのことで、つまらないことだし、ただ吐き出したい。
散々泣いてスッキリしたはずが、まだ煮え切らないところがあるので、文章にしたかった。
ただそれだけなので、読まないでスルーしてください。ごめんなさい。
































数ヶ月前に会った、元彼。
約10年前に付き合ってて、私は彼と結婚するつもりだった。
…というか、あの時の彼の言葉はプロポーズに聞こえた。



ちょうど19才の8月31日。
脊髄動静脈奇形部出血が再発した時、付き合いはじめて数ヶ月だった彼。


まだ大学生だった彼は、バイトが休みの日は毎日お見舞いに来てくれてた。


でも退院した後は、お別れだと思ってた。
付き合いだしてまだ数ヶ月、なのに彼女は病気で倒れた。
そんなの重荷だ。


…と考えるのが普通だと思ってた。




でも彼は違った。
『お前が車椅子の生活になっても、俺が面倒みるよ。この先ずっと一緒にいる。』


彼はそう言ってくれた。
私はこれをプロポーズだと思った。(彼はそのつもりじゃなかったかもしれないけど。)


そして彼は親に私の話をした。

彼の父は『お前が選んだ女性ならそれでいいんじゃないか？』
彼の母は………無言だったそうだ。そして、『…大丈夫なの、その子で。』と…。


始めは気にしてなかった。
彼のことが好きだったから。


とても誠実で優しくて…優しすぎて断ることができないくらい。そして、友達が多くて…。

言い出したらきりがない。
私の両親は、彼なら砂月を任せられる。
誠実な人だね。と、よく言ってた。


でも、数日経ってよく考えた。


彼に私の体のことを一生任せていいのだろうか？
病気持ちの嫁。そして子供ももてないかもしれない。
また、再発したら歩けなくなって、しかも話もできなくなるかもしれない。


そんな重荷を彼に背負わせていいのだろうか？



…そう考えたら……すごく怖くなった。
彼のことが好きだからこそ、背負わせたくなかった。



…そして私は逃げた。





そして…実は男嫌いな私。
トラウマがあって、男性に触られることができなかった。
なので彼と付き合って1年経っても、体を許すことができなかった。
少しずつ許せるようになっても、やはり無理だった。
でも彼はずっと待ってくれた。砂月が大丈夫になるまで待ってるよ。…と。




でも…私はできなかった。

そしていつしか彼も離れていった。

…自業自得。



そんな彼と離れて8年。
彼と会うことがあって、ちょっと気持ちが戻ったような感覚だった。

別れてはいたけど、たまに連絡はしてたから。


最近会って、彼はまだ独身で彼女がいるのかとかわからなかったけど、そんなのどうでもよくて…私はなんとなく…まだ彼のことが好きなのではないか？と思ってた。


そして彼に、遊ぼう的なことを連絡して、会うことになった。



…でも、会ったのはホテルでだった。
確かに彼は言ってた。『体だけの関係ならいいよ。まぁ愛人みたいな。もうできるんだろ？』と…。


私は、それでもいいと思ってしまった。
彼と別れてから、他の男性と真面目な付き合いはほとんどしてなくて、彼のことが忘れられないと思ってたから。



でも…結局、やはり体だけの…１日だった。


彼には聞けなかった。
『私と戻る気はないの？』なんて…。



…でもどうしても聞きたくて、また会いたいと連絡した。


そしたら、『○日なら泊まりで大丈夫ならいいよ。』


…泊まりかよ。
そう思った。でもいいかな、と思った。どうしても確かめたかったから。



結局、会って泊まった。
そして聞いた、戻る気はないのかと。




でも私は気付いてしまった…。
…好きなら、優しく抱いてくれるはず。
私のトラウマも知ってるから。
この泊まりの前に会った時はすごく優しかったのに…この時は、さっさと終わらせよう　ってのが見え見えだった。
私のことはお構いなしで、自分だけ欲求を発散させてた。
終わった後も、ベッドの端に行って私に背を向けて寝始めた。


…それってないよね。
私、放置です。


悔しくて部屋の酒をみんな飲んでやった。
そして酔った勢いで聞いた『私との関係って何？セフレじゃん？』

彼は笑って枕に顔押し付けて『あ〜…。そーだね(笑)』


…あんまりだ。

そしてさらに聞いた。『私と戻る気ないわけ？私、いい女だよ？こんないい女いないよ？』←この辺酔ってる。

『知ってる。お前がいい女なのは。でも…あのね？この間と今日試したじゃん？もしかしたら、俺もまだ気持ちあるのかな？と思ったんだけど…Hしてみて…ないと思った。悪い。絶対お前とは戻る気ない。この関係ならいいけど(笑)』



…ヤリ逃げかよ。
私は彼のことが好きだと思ってた。
でも…昔の、あの頃の彼じゃなかった。



…最低の男になってた。



そして。
この時、私はちょうど排卵日だった。



…でも彼は避妊してくれなかった。


…ちゃんと言わなかった私が悪い。
彼は、『始めはつけたけど意味なかったな(笑)その前はつけてないや。』…と笑ってた。


…排卵日だよ？
子供できちゃうかもしれないんだよ…？


私は…すごく焦った。
私は、薬をたくさん飲んでるし、もし今子供ができたら、堕ろすことになる…。


…私、なにやってんだろう。
そう思った。


彼に排卵日だったことを伝えると『中じゃないし平気だよ(笑)まぁ仕方ない、自然に任せるしかないよな。』


と、すごく軽い返事だった。
私の病気のこと、誰よりも知ってる彼が。
『仕方ない』で片付けやがった。


…彼のことを知ってる友人に相談したら『最低』という言葉と、『そんな人だったっけ…？砂月には彼だと思ってたんだけど…。』と言われた。


そうなんです、最高の男から最低な男にはなってました。


そして、その彼とはもう会うなとみんなに言われました、はい。




そして先日、無事に女子の日はきました。
妊娠してませんでした。


…ほっとした反面、ちょっとガッカリした気持ちもあるんです。


それはね、いい加減落ち着きたかったからかもしれない。
彼は運命の人で、彼と落ち着きたかった…からかもしれない。


もしかしたら、妊娠したら…彼の気持ちもかわるかもしれない…そう思ったのかもしれない。



友人は、『彼は絶対結婚なんてする気ないよ』そして私が妊娠してなかったことをガッカリしたのは…『憧れだ』と言いました。


『素敵な家庭。
子供ができたら彼はかわってくれる。真面目に仕事して帰ってきてくれる。
３人で普通の家庭を築ける。
…でもそれは憧れで、決して手が届かない。
手が届かなくて決して叶うことはない…
だからこそ、欲しい。だから憧れなの。

…でもね、砂月、現実は違うの。

彼はもう昔の彼じゃない。
妊娠してなくてよかったんだよ、一つの命を救ったの。妊娠してたらその子を堕ろすことになってたんだよ？
砂月はこの先、あんな奴なんかよりもいい男で、最高の男の子供を作るの。その時は薬を全部やめて健康な状態でね？
だからガッカリするところじゃない。』



…納得できた。
妊娠してなくて本当に良かったんだ。
ガッカリするところじゃなかったんだ。



…そんなことがありました。
最低なことをしてしまいました。
子供じゃあるまいし…キチンと生きていきます。


しっかり自分を持って生きなきゃ。
最低なことに自ら足を踏み入れない。




…もう踏み入れない。





…ごめんなさい。
私、最低な女です。

こんなところで吐き出して、余計悲しくなるのに。
でも黙ってると、胸が痛いから…。
ごめんなさい。


ごめんなさい。

８月３１日

前にも書いたけど、８月3１日は特別な日。


11年前の 今日、2度目の出血をした日です。

忘れられません。
あの日……。私にとって、最悪で最高に長い１日でした。





朝方痛みで起きて、病院に連れて行かれて、意識が朦朧としてる中、手にはでかい針が刺さってて、たくさんのコードに繋がられてた。


そしてすぐに。カテーテル検査をさせられ、(大嫌いな検査です。足の付け根の動脈にカテーテルを挿入させれられるんです。)数時間で終わったと思ったら、即
入院。




…なんでだろう？もう11年なのに。
いい加減、過去にしばれるな　と言われたけど…無理そうです。




私にとって、今日は特別な日。
無事11年目を迎えられた。


それだけで十分。




……またあの恐怖が、悪夢が訪れませんように…。

もうすぐ。

まだまだ猛暑が続いてますね。
熱中症対策はちゃんとしてますか？



…私はしてませんな。←こらこら。
ちゃんと水分取らなきゃいけないのに、ついつい忘れちゃう。



てなわけで。
8月ももうすぐ終わりますが。



私にとって8月31日は忘れられない日です。


…2回目の出血をした日だから。
31日の朝方です。



毎年、この日は眠れません。
寝ても、朝方に大量の汗をかいて目が覚めます。


…まだ、この日の恐怖から逃げきれてないようです。



そして、この日が近づいてくると、出血したあたりが痛くなってきます。

頭痛かな？と思うけれど、明らかに場所が違う。

首と頭の境目あたり。
ちょうど、脳幹があるあたり…ですかね。



最近は、いつもの痺れと頭痛と、この首のあたりの痛みとの闘いです。

毎年ですからね、これは。
『またかよ(^_^;)』って感じです。



そんな中、もしかしたら手術するかもしれない中ね…。


Halloween　party…
申し込みをお願いしちゃいました(*´∀｀)♡



毎年VAMPS主催のHalloween　partyをやるんですね。

Halloweenなので、勿論、皆様仮装です。

出演者は勿論、お客さんも仮装しなければなりません。


チケット申し込む時、注意事項に書いてあるくらいです(笑)


Halloweenなので、皆様仮装してきてください。でなければ、亡霊達の機嫌が悪くなってしまいます。←的な(笑)


出演者は、去年、VAMPSにAcid Black Cherry、シド、sadsが出演した日に行ってきました♪

その他、BREAKERZもあのものまねの青木ｻﾝ←名前忘れた(笑)

やら、他の公演の時は、中川翔子とか、渡り廊下走り隊←AKBの人達？



…とか、色んなアーティストさんが出るｲﾍﾞﾝﾄなんです。


なので、partyなんですね(*´∀｀)



今年も行きたいんですが、partyは10月。
手術と重なる可能性があるので、その私の状態を知った上で申し込みをしてくれた友人がいて。


今年も行きたい！！


勿論、出演者も仮装してくれるので、それを見るのも一つの楽しみなんですね(≧∇≦*)


去年、私が行った時は女装じゃなかったけど、HYDEｻﾝはアリスやってくれたり、ゴスロリやってくれたり…ﾎﾝﾄ美しいんです(*´Д｀*)♡♡♡♡


↑こんな可愛いゴスロリHYDEｻﾝとか…。


↑ほーら。こんなに美しいアリスHYDEとか…。
みんなメロメロですよ、この美しさ。
なのに、ギターかき鳴らして吠えますから、もう更に萌えます(*´Д｀*)←(笑)





…話がおかしな方向にいってしまいましたが、もし手術がもっと先になったり、行けそうなら今年も仮装party行きたいと思います♪




今年は何の仮装しようかな？
…去年は男装でした(笑)←好評でした☆



ここ地元から仮装の格好(例えばナース。しかも血みどろとかｗ)…では行けないので、会場近くで着替える…とかにしなきゃですね。
ハデな仮装にするなら(笑)




…まぁHalloweenの前にVAMPSのライブもあるから、痛みには耐えられそうです。





……薬の副作用で太りだしたけど…(´ｰ｀)
ライブまでに、元に戻りたい。


2階席だから、スカートめくってやろうかと思ってるから。←え(；´Д｀)


…三十路のスカートはきついですかね。
パ○ツ見せると喜ぶカリスマアーティストなので(´ｰ｀)←(笑)



色々やることがあると、痛みやら薬の副作用やらも、耐えられますね。
不思議。




頑張ります、ダイエットに、体力作り！

ライブで暴れるために、体力必要だしね♪



よし！！！
歩くか。←(笑)

8月も半ばだ(^_^;)

お久しぶりです☆
ずっと更新してませんでしたね(^_^;)


私はというと、特に変わったことはありません(笑)


あ。
あるか(ﾟ∀ﾟ)




7月の終わりの話ですが、少しアルバイトをしました。


友人がずっと続けているバイトで、人が足りないからやってみないか？とのお誘いを受け、やってみました。





…パチンコ屋の掃除です。
閉店後のお掃除なので、23:00からのお仕事です。

話は昔から聞いてたんですよ、『１時間くらいの仕事で、かなり時給がいい』と。



確かに昼間働くより時給はいい。
深夜手当てになるからね♪



…でも、時給がいいということは、大変な仕事なわけです。
楽して稼げるわけないですからね。


でも、せっかく友人からのお誘いだし、9月は東京に2回行くし、女子会もあるし、他県から帰ってくる友人と飲みに行くし…←まだまだ予定いっぱい(笑)



…ということで、やってみました。
それはそれはハードで…この暑い中やるので、タオルびしょ濡れになるほどです。たった１時間半で…(；´Д｀)



…それを一週間は続けたんですが、担当医2人に、止められました(ﾟ∀ﾟ)ｴｰ



やはり、この時期はよくないみたいです。
思ってる以上にハードなんですね、パチンコ屋の掃除って。


なので、紹介してくれた友人にも悪いし、期待してくれていたリーダーにも申し訳ないのですが…とりあえず秋まではお休みって形になりました。


今後やるかはわかりませんが…(^_^;)




そして。
この間診察に行って、色々相談してきました。


夏は毎年調子悪くなるんです。
気圧が不安定だし、暑さでやられたり…。


私の住む、栃木県はほぼ毎日夕立が来るんですよ。
…最近は減ったような気がするんだけど、10年程前は、もうほぼ毎日夕立がきてました。


そのたびに、祖母に泣きついてたものです。
子供からしたら、いくら慣れるとはいえ、怖いもんは怖いんです(笑)


未だに、稲妻が見えたり、すごい音だったり、停電したりするとビビります(^_^;)





…雷の話がしたかったわけではなく。


はい。
雷がくるということは、そりゃあ気圧は相当不安定なわけで。


私の右半身は痛みがMAXになります。

そんなわけで、もー我慢ならん(*｀Д´*)うがーーー！！



…となり、先生に泣きつきました。(またかよ)




そして、今まで色々試してきた薬ですが、正直、効果があるのか疑問でした。

数ヶ月続けてはきたけど、痛みは和らいでる様子は…ないのではないかと。


それは先生も思っていたみたいで、今回また新しい薬を飲んでみて、それでも効果がなければ、手術しましょう、ということになりました。


手術とは、あの『脊髄刺激療法』ってやつです。



私としては、もうさっさと手術してもらいたかったんですよ。
また薬かよ…って正直思いました。



薬ってただ飲むだけなのに、どーしてこんなに嫌なのか…。
ワガママなだけですが(笑)




てなわけで、来月まで新しい薬『リリカ』という、可愛い名前のカプセルの薬を処方してもらいました。

以前も飲んだことはあります。
が、その時と、今の薬の掛け合わせが違うので、また効果が違うだろうとのことで処方されました。


この薬…副作用で『体重の増加』とあるんですよ。



私、それが嫌で以前処方された時、飲まなかったような…←こら。


…その薬を飲んでからか、ずっと夏バテしててほとんど口にできなかったのに、今ではガッツリ食べてしまいます…(；´Д｀)

体重増加ってこのことか？！食欲が増すのか！



…今まで太らないように気をつけてたけど…ちょっと無理そうですな(笑)

でも副作用に負けないように自分でできることは、自分でコントロールしなきゃ。



てなわけで、来月は親を連れての診察になるようです。
多分、手術の説明があるからでしょうね。


いつ頃やるのかとか、ｻｯﾊﾟﾘわかりませんが…とりあえず、手術という言葉が先生の口から出たので、私も前向きに検討してみようと思います。




…仕事探してたけど、やめといた方がよさそうね(ﾟ∀ﾟ)

まぁ、とことん落とされてて仕事見つかる気配もなく、 面接で病気の話をすると(隠したいことですが、黙って働くわけにもいかないので…)色々バカにされたりしてきたし。


障害者扱いされたり。(障害者に対して偏見があるわけではありませんよ。むしろ、私なんかより立派だと思ってますから。…というか…障害者という言葉が嫌いです。)

でも、私としては普通に働けるのに、『障害者なんだから、そっちで手当てとか貰えるんじゃないの？』と言われたこともありました。


すごく失礼な言葉ですよ。
『障害者は働くな』
ってことだと私は感じました。


…そんなもんなんですよ、今の世の中。
優しい会社、優しい上司ばかりではないんですよね。
理解ある会社がどれだけあるのか…？


私のような体では、他の人に比べてマイナスです。
そのマイナスをプラスにするには、なにか特技だったり…何かない限り無理なんです。
　

…私にはありません。
なので、本当に厳しいです。


なので今のうちに手術というのも悪くないかと思ったりしてます。


今がチャンスかと。



…そんな感じで、色々なかったようで、あった8月でした(笑)