2月も半ば。

さて。2月も半ばに差し掛かったというのに、大雪で大変な地域もたくさんあります。
栃木県は例年に比べて雪は少ないように感じます。

体調の方はというと、これは例年通りなんですね。
毎年1〜2月、長いと3月くらいまでは後遺症はひどく感じます。
ここ数日は、右手のいうことがあまりきかず、お箸を持ってもご飯をこぼしたり、物を摑むのがうまくいかない…という日がありました。

普段は首から上、顔の痺れがひどいのですが、そこは普段と変わらないのに、手の痺れが強く、触ると…なんていうのかな。
ぶ厚い皮に覆われてる感じ。
指がうまく動かず、お箸をうまく使えない、そんな日がありました。

すごくイライラするんですよ。
お箸をうまく使えない、まぁそれは仕方ないとして…。
なんだろう?改めて私は病気したんだな、と痛感するというか…。

「病気持ち」そうなんです、「脊髄動静脈奇形」なんですよ。
それはかわりない事実で。
でもね、もう何十年と経っていて、他の人と変わらない生活をしてる。
だから忘れてるわけではないけど…事実、後遺症は痛いしね(^_^;)
でもその痛み、痺れがあるのが私にしたら、もう生活の一部であって、後遺症があるのが普通になってる。

だからこそ、普段と違う痛みがあったり、今回みたいにお箸が使いにくいとか、お湯の温度が感じないとかあると、「あぁ、やっぱり私にはコレがあるんだな」と妙に実感してしまうわけで。

逆に言えば、「慣れ」なんです。
何かの後遺症がある方はみんなそうだと思うんですが、「慣れ」ないと生活できないんですよね。
毎日毎日、後遺症と正面からぶつかると、前向きになんて慣れないし、毎日つらい、痛い、の生活になってしまう。

だからこそ、その後遺症は正面から受け止めるというより、隣に「寄り添ってもらう」んです、私の場合。
その方が受け止められる。

…こう思えるまで、大変でした。
それこそ、何十年かかったよね(^_^;)

「受け入れる」まで相当大変です。
この現実を「受け入れて」生活をする。
毎日、闘いです。自分との。

同じ病気を抱えてる方もきっと同じ思いなんだろうな、と思うと少し励まされるもんです。
同じ病気でなくても、病気を抱えるのはやはりつらいし、全てが嫌になってしまう。



私は仕事をしていますが、入社した頃が同じの母親と同じ位の年齢の男の人がいました。
とても気さくな人で、話しやすく、営業をしてた人で、出会うお客様の為にいつも全力を尽くしていて、LINEなんかもうまく使いこなしてて。
お客様の相談にのったり、本当、尊敬していた人でした。
誰よりも早く出勤して、今みたいな寒い時期は事務所を温かくしてくれていて。
私を営業にしたのもこの人で。(笑)
私は今まで人と接する仕事は避けていたんです。対人恐怖症だったから。
初めて会う人とうまくコミュニケーションがとれなくて、声も小さく、なんせ自信がなかった。
でもこの人が、「砂月さんは才能ある!営業やってみるといいよ!」と言ってくれた。
事務員だった私を、現場に連れて行ったり、銀行回りをしたり…始めは社長も首を縦に振らなかったのに、社長も説得して私を営業の仕事を教えてくれた。

営業の仕事って人との信頼関係がすごく大事だから、いつも話し方とか聞いて私も色々と勉強して。
いつの間にか1人でできるようになって…。
完全ではないけど、一通りの流は掴めるようになった。

そんな尊敬する方は、癌と闘ってた。
入社した頃から癌があって、何年も闘いながら、仕事をしてた。
抗癌剤で髪が抜けてしまった時も、お客様に気を使わせないように笑いながら、「私、抗癌剤やってるから、こんな姿なんだよ。」と。
そして必ず「楽しんでやっていきましょう!」って言ってた。
お客様を必ず笑顔にしてた。

そんな仕事熱心…というか、よく「仕事が抗癌剤なんだよ」と言いながら、動くだけでつらい体をお客様のために動かして仕事してた人が、今朝亡くなってしまった。

なんとなく、もう長くはないんだろうな、とは思ってた。
一緒に仕事してた時、「砂月さんにしか言えないんだけどさ、体つらいんだよ。他の人にはなかなか言えないんだけど、病気は違えど、精神的な部分は体験した人にしかわからないからさ」と、私によく言ってた。

薬の副作用のつらさとか、いうことを聞いてくれない体のこと。
見た目でわかるものではないから、やっぱり病気した人にしかわからない心の部分。


でも私は…入院してると聞いてたけど、今年は会いに行けなかった。
去年の年末からずっと風邪をひいたり治ったりを繰り返してたから、治ったら会いに行こうと思ってた。


…でも間に合わなかった。


あれだけ仕事でお世話になって、会社の人と一緒に息抜きで旅行に行ったり。
仕事以外でもたくさん接して、たくさん笑ってきたのに。


次の休みに顔を見に行く予定だった。
でも間に合わなかったなんて。
私、なんてひどい人なんだろうって。

私を仕事で一人前にしてくれて。
私の病気でつらい事も聞いてくれて。

なのに私は会いに行かなかった。



今、すごく後悔してます。
本当、冷たい人間だな、私。


約4年間、一緒に仕事してた人。
短いかもしれないけど、私にしたら会社で1番頼って、1番助けてくれた人。



…人が亡くなるってこんなにも心にくるんだね。
勿論、今まで祖母や祖父が亡くなってお葬式にも出て、このつらさは知ってるはずなのに。


あれだけ仕事好きで闘ってた人が負けるなんて…。


会いに行かなかった事、本当に後悔してます。


ごめんなさい。
そして色々とお世話になりました。
私を一人前にしてくれたのは、あの人でした。
仕事が楽しいって思わせてくれたのも…。

あの人がいるから仕事頑張ってこれた。
実際、亡くなったと聞いたら…とても悲しくてつらい。

これ以上書くと余計につらくなるので…
最後に。


ご冥福をお祈り致します。




このブログと関係のない内容でごめんなさい。