なんというか、空回り。

ずっと体調が芳しくない砂月です。

先日、とても楽しみにしていた、ラルクの国立競技場でのライブ。
この日のために仕事も頑張ってきたし、なかなか会えない他県にいる親友と久々に会えるチャンスでした。

ラルクのライブはちょっと諦めていたところがあって…。

去年、HYDEさんのソロのVAMPSのライブ、とことん行けなくて。(みんな体調が崩れ、行けるどころではなかった)
それで、諦めていたところ、親友からの嬉しいお誘いでした。

ライブに行けることは素直に嬉しかったし、それもあるけど他県に住んでいるからなかなか会えずにいる親友とたっぷり話したいとか、一緒に過ごせるチャンスでした。

それも今回果たせず、親友にはとても悲しい思いをさせてしまった。
親友も私と会えることを楽しみにしてくれていて、どうしても一緒に行きたいと言ってくれた。

なのに、私はそれができなかった…。

ライブの２〜３週間前くらいから風邪をひき、それがなかなか治らずにいて。
扁桃腺がこれでもかってくらいに腫れ、高熱が続いたり…。
治ったと思ったら咳が出始め、夜になると呼吸が苦しくなるのが続いた。

あまりにひどいなと思って病院行ったら、肺炎おこしてしまっていて、絶対安静とのこと。
肺炎を甘くみてはいけないと、毎日点滴をしに行っていました。

当然仕事も行けず…会社にも迷惑をかけるはめに。

仕事は休んだらいけないと、ちょっと風邪がよくなったら仕事に行っていたので、すぐにぶり返す…という悪循環になっていたようでした。

こうなると、自分の健康管理をできない情けなさと、弱い自分に腹が立ちました。

どうも空回りしてしまう。

最近も、整骨院での仕事で３ヶ月に一度、院長が勤務評価をつける、という日があって、つい最近院長と話をしてきたところでした。

勤務評価的には悪いところはなく、業務はきちんとできていると言われたばかり。
期待していると、嬉しい言葉も言われたばかり。

そんな中、持病の後遺症がだんだんひどくなっていて、今日はそのピークらしい。

とてつもない痛みに、顔が歪んでしまうのではないかというほど。

…やっぱり私は後遺症があるんだ、と実感してしまった。

この怒りと悲しさとどうしようもない闇をどこにぶつければいいのかわからず、頭を抱えてばかり。

不思議と涙は出てこなくて、尚更怖い。

痛みを我慢することは慣れているのに、なぜか我慢することに怒りがこみ上げてくる。

なぜ、いつもこうなのか。

うまきいきそうになると、それがダメになり、回復してくるとまた落ちる。

その繰り返し。

そして、いつかはみんなダメになる。
仕事も体も精神も。

そこに一直線。

今、向かっているのは抜け出せない闇。

…どうなってしまうんだろう、私。