不思議な力。

お久しぶりです。
ホント気まぐれですみません( >_<)

先月の終わり頃から、体調が悪くてちょっとまいってました。

久しぶりに右半身の痺れがひどくなって、倒れた頃と同じくらいの痛みに精神的にきてしまい、パニックになったり…と、かなり不安定でした。

そんな時に限って、父が不在で(笑)

普段は父に頼ったりしないんですよ。
むしろ、父には何も言わない。

なんでかはわからないんですが、父に言ってはいけない気がして…。

なのに、右半身のあの痛みの時は妙に父に頼りたくて…。

それに気付いた母が、父に電話をしてくれました。←自分でしろよって感じｗ

父の声を聞いた私はもう、大号泣(笑)
「おとうさぁぁぁん｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡痛いよー怖いよー！」

です(笑)
いい年こいて、これです(笑)

父は数ヶ月前から１人旅に出ていたのですが、もう楽しい気分台無しです(；´Д｀)
だから電話したくなかったのに！

…でも、すごく落ち着きました。(笑)

そんなこともあり、寝込むことが多くて。
でも7月の頭にはライブがあったので、慎重になってました。
何が何でも治して、ライブに行きたいと。

無事にライブには行くことができて、今になってその緊張がほぐれたからか、風邪っぴきです(ﾟ∀ﾟ)

ちなみに…。
そのライブで、ずっとずっと首振ってました(笑)
本当は首振るなんて怖くてできない！と思ってたんですよ。
会場で倒れるわけにいかない！と…。

でもね？
今回、もうないであろう最前列。
ライブハウスでの最前列なんて、後からの押しで相当、圧がかかる。
下手したら潰れる(笑)

でも…。
もう吹っ切れた。いい意味で吹っ切れた。

『ここで倒れるなら本望。』

こう思いました。
ならば、控えて大人しく最前列で観るのならば、もう最高の力でライブを楽しもうと。

もう、倒れてもいい。
倒れて息絶えてもいい。

…そう思った。
全力で挑んだ。１度も力を抜かなかった。

でも、やはり私には優しい素敵な人達がそばにいて。

初めて会った人達が、『守ってあげる』と言ってくれた。
私を楽しい時間に引き入れてくれた。

…なんだろう？
なんで私に、そんな素敵な人達と出会わせてくれるんだろう？

私にはそんな価値ないのに。

…とにかく、その時間は最高のライブになった。

やり抜いた。
最後まで倒れなかった、完全燃焼した。

ただ、帰りの電車の中で吐いた(笑)
目の間トイレでよかった←そーいう問題か？

そんな１日を過ごして。
最高の友人とも出会って。

今は寝込んでて(笑)
ギャップありすぎ(；´Д｀)

…寝込んでるとやることがないので、ちょっとまた振り返りたいと思います。

タイトルの、不思議な力　ですが、目に見えない力ってあると思いますか？？

パワーというか、気というか…。

私はそーいうのは信じないタイプなんだけど。
現実的というか、自分の目で見ない限りは信用しないというか…。

スピリチュアルな世界はあり得ないと思っていて。

でも。
私が2回目の出血をした時。

父方の祖母が入院していて、もう先は長くないな、という時。

ちょっと痴呆が入ってしまっていて、祖母の孫達や、父のこと。(祖母からしたら息子ですね。)

…わからなくなってた。

自分の子供のこともわならなくなっていたのに…私と母のことだけは忘れなかった。

母はずっと介護をしていたので、忘れずにいてくれたんだと思う。

私のことは…何故忘れずにいてくれたのか…正直わからない…。

祖母と同居をしていた時、私は祖母に対してひどい対応しかしなかった…。

子供だった私は、祖母が兄ばかり可愛がることにﾔｷﾓﾁを焼いていた…んだと思う。

私にはいつも厳しく、「砂月家にこんな子はいなかった！！アンタはダメな子だ！」と言われた。

今となっては、そんなこと流すことはできる。
私のために言ってくれてるんだと、女の子なんだから女の子らしくしなさい、と言いたかったんだと。

でも小学生の私には、理解できなかった。
祖母は私のことを嫌いなんだと思ってた。

だから、いつも冷たくしてた。

それなのに…他の可愛がっていた孫達は忘れてるのに、私のことだけは忘れなかった。

私が倒れて、まだ足がいうことをきいてくれない中、退院してからよく祖母のお見舞いに行った。

…先がないのをわかっていたので、せめて冷たくしてしまっていたことの罪滅ぼしというか…。

どうしても謝りたかったから。

私が行くと、「砂月ちゃん、体は大丈夫？無理しないでいいんだよ、おばあちゃんは大丈夫だから。早く帰って休みなさい。」
と、必ず言われた。

名前も忘れないでいてくれたのに、私が病気したことも覚えててくれてた。

そして、亡くなる少し前。

祖母は私に言った。
「おばあちゃんが、砂月ちゃんの病気持っていくから。もう大丈夫。全部持っていくから。」

ビックリした。
涙が止まらなかった。

初めて「おばあちゃん、今までごめん。冷たくしてごめん。」
と、言えた。

おばあちゃんは笑ってた。
『わかってたよ、砂月の気持ち。』と言ってるような顔だった。

その後、息を引き取った。

そしたら、私の右半身が急に冷たくなって、震えが止まらなくなった。
右半身だけ鳥肌が立って、立っていられなくなった。

叔母がずっと抱きしめてくれてたけど、座り込んでしまって、右半身は冷たかった。

叔母が「最期に砂月ちゃんの病気持っていったんだよ。」
と、言ってた…。

私は、持っていってくれたんだと思う。

あの人は絶対そういう人。
私の泣き顔は見たくない、と思ってくれてるはず。

そして。
母方の祖母。
数年前に癌で亡くなった。

その祖母も最期、「おばあちゃんが治してあげるからね、お父さんのおばあちゃんが持っていけなかった分、全部おばあちゃんが引き取るからね。」

と言ってくれた。

母方の祖母は、とにかく可愛がってくれた。
泣き虫で可愛くて、笑顔がやわらかい人だった。

入院していた頃、見舞いに来ては「変わってあげたい」と、泣いてた。

私が、社会人になって初給料を貰って、一番に祖父母にプレゼントをした。

祖母は大泣きして、「砂月は優しい子だね。」と何度も言った。

いっぱいいっぱい誉めてくれた、祖母。
「砂月ちゃんは可愛い」と、よく言ってくれた。

そんな祖母も癌には勝てなくて、まだまだ若い年齢で逝ってしまった。

意識がないのに、私や兄が見舞いに行くと、心電図も安定したり、気づいてる？と思うくらい。

そんな祖母もやっぱり私の病気を持っていくと約束してくれた。

亡くなった後、私が血管造影検査をした時。

『奇形の血管が薄くなってるかもしれない』

と、医者に言われた。

血管が薄くなる(ﾟДﾟ;)？？

なんじゃそりゃ！と思ったけど、２人の祖母が持っていってくれたからだ、と今は思ってる。

再発しないように、天国から見守ってくれてると…。

こんな不思議な力もあって、今の私がいる。

私は命を投げだしてはいけない。

祖母達のためにも、精一杯生きて、乗り越えなければならない。

…ふと、祖母達を思い出したので、書いてみました。

私には、もう祖母達はいない。
父方の祖父も亡くなってるから、母方の祖父だけ。

大切にしようと思う。
祖母の分も、大事にして、可愛い、優しい孫でいようと思う。

たまには、電話でもしてあげよう(笑)