病気。

前回の記事も暗い内容になってしまって、ちょっと反省してます…。

ブログって色々吐き出す場所でもあるけど、それを読んでくれる人もいるんですよね。
それを考えないで、ベラベラ吐き出すのもどうなのかな…と思いました。

私のこの愚痴の吐き出す場所に、励ましの言葉をくれる人達もいるのに、私はいつもマイナスなことばかり書いてしまって。

確かに、病気のことを赤裸々に語ることが目的…というか、同じような思いをしている方達との繋がりがあればいいな、という気持ちで書き出したはず。

最近はマイナスなことばかりになってしまってますね…(^_^;)

ちょっとこのブログを読み返したら、なんだか…「私はつらい」しか言ってないような気が…。

自分を可哀想だなんて思ってない。…ような事言ってるのに矛盾してますね。

どんな病気であれ、やはり心が傷つくのは一緒なんですよね。
その捉え方が人によって違うだけで、私の方がつらいのに！…というのは違います。

今の担当医にも言われます。
「同じ苦痛を抱えてる人でも、精神的に落ち込んで下しか見れない人もいる。でも前向きに捉えて平気なふりしてる人もいる。これは本当に人によって違う。」

そうなんです。

親や先生は「よく10年間耐えてる。砂月は強いね。」と言う。

でも私は強くないんですよ、全然強くない。

強いから耐えられてるんじゃないんです。

耐えられなくなる時なんて何度も何度も訪れる。
それをいかに越えるか…それだけです。

越えるにはそれはすごいエネルギーが必要。

何度も何度も逃げようとした。

逃げるのは簡単だから。

だから仕事や友人からはよく逃げる。

特に仕事からは逃げてばっかり。
いい大人が嫌なことがあるとすぐ逃げるなんて…そりゃあ情けないですよ。

でも人生からは逃げるわけにはいかない。
逃げるにはそれこそ、勇気とエネルギーが必要。

私にはその勇気がない。

勇気があったら逃げてしまうのかもしれない。
でも、逃げたら負けなんですよ。

こんなちっぽけな病気から逃げて負けるなんて、そんなの恥ずかしいこと。

私はプライドが無駄に高い。
そして、壁を作るのが得意。

自分の性格を分析すると、ホントに歪んでるなと思う。

病気とは関係ないけれど、私は人が信用できないところがある。

そして踏み入れてほしくないテリトリーがすごく広い。

子供の頃から広くて、友達とよべる人はいなかったと思う。
なんせ協調性がないから。人と同じことをするのが苦手で、女子特有の「一緒にトイレ行こうー(*^ｰ^)」…というのが嫌い。

自分のペースを乱されるのが苦手。
きっとみんなそうなんだろうけど、みんな周りに合わせて生きてるんだと思う。
それが当たり前。

それができなきゃ社会でやってけない。

当たり前。

でも私には、その当たり前がうまくできない。
会社ではうまくやってる、人に合わせていかないと仕事が円滑に進まないし、協力し合わないと仕事できない。

会社というグループでうまくまわしていかなきゃならない。

当たり前のこと。

それは社会に出て学んでいくことなのかもしれない。

私はあまりに甘すぎた。

「病気だから仕方ないよ、明日は私がやるから休んでいいよ」

とか、

「今日顔色悪いね、もう帰っていいよ」

とか…。
よく言われる。

…なんだかなー……。

いいように取れない自分がいる。
人の優しさが鼻について、その手を振り払ってしまうことがある。

…最低なやつなんです。

病気を言い訳にしたくない、病気だから、…それは嫌なのに。

…人として成長できてないダメな子供です。

…私だけじゃないんです。
私だけがつらいんじゃないんです。

こんな私と一緒にいる親は、多分もっとつらい。

性格的に両親、兄とは全く違うタイプな私。
私と接するのが難しいのか、ちょっと距離を感じることもある。

兄は誰にでも好かれるタイプで、父も友達をたくさん作らせるために大学に行かせた。

私は大学なんて行くもんか！と拒否した。
私にとって学校なんて苦痛な場所。

それを知って、なんで？と聞かれたけど、理解してもらえなかった。

「友達はたくさんいた方がいい」

よく言われた。

でも私は「浅く広く」な関係はいらない。
「深く狭く」でいい。

…親、兄妹であっても違うもの。

……なんかねー。
ホント、私に問題がありすぎ。(笑)

自分成長しなきゃ、ホント腐った人間に成り下がる。

…とりあえず。
ここんとこ後遺症がひどいので、薬をうまく使って対処します。

そしてこらから、色んな人と繋がってテリトリーを狭くしていきます。

最近、他県の友人と絆深めたりしてますから。

来月も初めて会う人とライブ行ったり、たくさん繋がりができると思います。

たくさん揉まれて成長します、きっと。