また。

久しぶりです、砂月です。

なんだか色々あって頭がぼーっとしてたり…←いつも。

なんだかねー、病気のことを最近考えるようになって。

発症して、もう20年になるのに最近やけに考えてしまう。
…年齢的なものか？(笑)

私の場合、動静脈奇形がある場所が、第2〜3頚椎…だったか(･∀･)？
第1〜2だったか…とにかく頭に近い場所なのは確かで。

どうもそのあたりを庇う癖もついてしまって、首を触られるのがとにかく嫌で、例えば美容室で首に手が触れたりするとビクッと反応してしまう。
肩に力が入って鳥肌が立ってしまう。

常に庇ってきたせいか、右肩はいつもパンパンに凝ってる。
首も右側と左側じゃあ太さ違う？ってくらい差がある。

未だに触らるのがとにかく嫌で仕方ない。
意識してやってるわけじゃないから治しようもない。

奇形の血管を取ったわけではないから、絶対に破れない…とはいえない。

担当医も親も、再発はもうしないよ！って言うけど、そんなのわからないよね？

治療したわけでもないんだから、その血管が消えない限り再発の可能性は少なからずあるわけで。

その恐怖心は消えてくれないのが現実。

今日みたいに強い頭痛があると、まさか…？と考えてしまう。

そしてまた、闇へと足を踏み入れてしまう。

悪循環なんだよね、結局。
結局、「また再発する？怖い…」にたどり着く。

この悪循環をどうにかしない限り、闇へ逆戻りしてしまうわけだ。

今は後遺症の治療のみ。
薬を少しずつ増やしてみて、なんとなく効果あるのかな？と思った。
調子がいい日が続いたから。

でも梅雨入りの頃からまた痺れは戻ってきた。
気圧の変化に敏感で、痺れはすぐに強くなったりする。

薬の副作用も全くないわけでもないし、なんかもう頑張って薬飲んでも体に負担かけてるだけで、私のこれからの生活を考えると夢もなくただただ生きてるだけになりそう。

仕事もできなくて、ただ家にいるだけで。
ただ生きてるだけ。

なんのために薬飲んでるんだか、わからなくなってる。

…また心が荒んできてる。

きっかけがあったわけじゃなくて、毎日なんか…無駄に過ごしてる。

まだ私若いよね？
なんでこんな生活してるんだろう？

19才で再発してから今まで、楽しい時期に何してたんだろう？

…なんのために生きてるのか、考えれば考えるほどわからなくなる。

手術だってする必要あるのかな？
後遺症が少し楽になったところで、何が変わるんだろう？

何も変わらないと思う。

ならやるだけ無駄だよね。

やっぱりこのままでいいのかもしれない。

とりあえず生きてることに感謝…？
感謝すべきなの？

やっぱりわからない。

…復活したと思いきや、もう闇へと突っ込んでしまったな。

また落ちるところまで落ちます。

落ちるのは得意。