あれから。

だいぶ日にち経ってしまいました。

闇から抜け出しました、砂月です。
今回、すごくすごくつらいものでした。

何年かに一度、あるんです。
もう、何日も抜け出せない闇。

誰でもありますよね、嫌なこととか続いたりとかすると。

それです。

ただ、私には現在仕事のストレスはないので、体のことか、家族のことです。

…やはり、家族とは長くいるもんじゃないですね。
さっさと若いうちに出ておくべきでした。

長くなればなるほど、出るのが大変になる…(´ｰ｀)

出るタイミング逃したような気が…。

先のこと考えずに行動するのは好きじゃないですが、若いうちにしかない行動力、それを十分に活かすべきでした…。

この年齢になると、無駄に慎重になるし、先の心配ばかりして「やっぱダメだ…」と、尻込みしちゃう。

結婚もそうです。
若い時の勢いで、今好きだから

「結婚しちゃうｗ？」
「うん、するー♪」

…みたいなノリというか…(笑)
それを逃すと、すごく慎重になって、仕事ちゃんとしてるのかな？とか、貯金はあるのかな？とか、両親はどんな人かな？とか、兄弟は…？とか…もうキリがないくらいでてくる、でてくる(笑)

それで理想ばかり高くなっていって、本当はとても優しくて誠実な人なのに、そこを見逃しちゃってたり…なんてことになる…。

…婚期逃した三十路女の悲しい現実です(笑)

…と、悲しい話はおいといて。

今回、闇から抜け出したのは結局自分の足で…でした。

人に頼っても、結局立つのは自分の足で。
回りがいくら立たせようとしても、本人に立つ気がなければいつか倒れる。

生まれたての馬と同じで。

…私は末っ子で、そりゃあ甘やかされて育ってきた甘ちゃんで。
誰かに支えてもらってなきゃ不安で、いつも誰かに「助けて！」って背中押してもらってた。

でも、もうそんなことしてる年齢じゃない。
自分で作って、自分から入っていった闇なのに、他人に助けてもらおうだなんて、何様だ？と。

いつも思うんですよ、それ。

でも、私にはたくさんそばにいてくれる優しい人達がいて。

両親はいつでも私をしっかり囲んで離さないでいてくれる。

兄は離れてはいるけど、何かあればすぐに私が倒れないように支えてくれる、安定剤。

友人は、私がダメになる時、余計なことは言わないで距離をおいてくれる。
そして、いつでも待っててくれる。
「おかえり」って優しく迎えてくれる。

…どうしても甘えてしまう。
どうしても優しいこの人達に身を任せてしまう。

…それじゃいけないんです。
自分の足で立たなきゃ。

今回は、１人で立ち上がった。
当たり前のこと。…でも、私にはできなかった…恥ずかしいことに、今まで。

でも、できることがわかった。

今後、手術することになっても、それを決めるのは私。
やるか、やらないか。

でも自分の足で立ったなら、回りから反対されても貫く。

自分の体。
自分しかわからないこと。

手術するにしても、やるのは私。
傷つくのは両親でもなく、私。

親のために手術するわけでもない。
…親を安心させるために笑うんじゃない。

自分のため。

…来週、L'Arc-en-Cielのライブに行くんだけど、母は「体調よくしておかないと行けなくなるよ」的なこと言う。

いや、無理してでも行かなきゃ、余計体調悪くなる。

それを楽しみにここまできたんだから。

今回、10年以上ライブ行き続けて初めて、アリーナAブロックの１列目。
…ようは、一番前。

何万人って入る会場で一番前だとか…ありえない！

この喜びは、表現しにくい…(笑)
このために体力つけたりしてるの、今は。

美容室行ったり、服買いに行ったりしなきゃ。

…このおかげだったりして、闇から抜け出せたの(笑)

それもアリ…かな(･∀･)