どーして？

なんで私なの？
なんでいつもこんな想いするの？

なんでこんなに悲しくなるの？
どーして涙が止まらない？

もう20年も耐えてきたじゃん。
発症してから、毎日闘ってきたじゃん。

…負けそうになる時だってあるよ。
もう負けてもいいじゃん。

私はそんなに強くない。
誰よりも弱いよ。
痛みに強いんじゃなくて、我慢することに慣れただけ。
我慢すればいつかは治まるから。
そうなるまで我慢するだけ。

その我慢ができなくなる時、どーしてもつらくて痛くて、涙が出ることもあって、また発作なのではないか？と不安になることだってある。

私は強くない！！

うまく対処してるつもりだし、迷惑かけないよう配慮してるつもりだった。

…溜め息つかれても我慢してた。
無視されても、１人で対処してきた。

他人じゃどーすることもできないから。

身体の痛みや心の痛みは自分にしかわからないから。
同じ想いをした人にしかわからないから。

だけど、もう限界。

限界ってもんはある。

毎日闘ってるといつかは倒れる。
限界があるから。

もーいいでしょ。

運命だとか思ってきたけど、何が運命だ。
そんなもん誰が決める？
神？

…そんな神なんかくそくらえ。

言いたくなかったけど、なんでこんな体で生まれた？

なんで普通じゃない？

なんで奇形の血管なんてあるの？なんでそれが運悪く破れた？

…抱えたくもないもん抱えさせられて、痛いことばかりで。

さすがにもう明るくなんて思えない。

もう負けてもいいですか。
諦めていいですか。

いい加減、私を解放してください。

…こんなことなら、発症した時死ねば良かった。

なんで助かったんだろう。
…運命だ。とか言うんだろーね。
だからそんなもん、くそくらえだっつーの！

逆らってやればよかった。

…早く自由にして。

私の存在なんて、さっさと消えてなくなれ。
無駄なもんなんだ、そんなもんなくなるべき。

あーもう。
やってらんない。

早く解放してよ！！！