精神的な部分。

ちょっと間があいてしまいましたが…ｺﾒ返もできてなくて、ｽﾐﾏｾﾝ(；´Д｀)

最近めっきり体調が悪いというか…精神的にきてしまって…それに体もつられてしまって、調子が悪くなってる気がします。

2度目の出血後、初めての出血の時とは明らかに精神的に違うことが。

初めての時は小学生だったからか、みんなと同じことができないとか、運動ができないとか…そういうところに心が傷ついていたのが、２度目以降は、そんなことより再発の恐怖だったり、親に迷惑をかけてしまう…とか、そんなことばかりでした。

気がつけば、すっかり精神疾患を抱えてしまいました。

現在治療はしていませんが、PTSDとパニック発作、過呼吸を抱えています。

正直、治す気はありません。
数年前、あまりにひどい鬱状態で自分でいつ命を絶ってしまうのかわからないところまできてしまい、心療内科に通いましたが、医者と合わず(笑)
バックレました(･∀･)

あの上から目線が嫌で、「死のうなんて考えちゃダメだよ」とか「自分を傷つけちゃダメだ」とか、わかりきったことしか言われず、嫌になってしまって。

そんなこと、小学生でも知ってる。
でも考えてしまうし、傷つけてしまうから通ってるのに、なんの解決もしないで薬を処方するだけ。

親の方がまともなこと言ってるよ(笑)

自分を傷つけてるとあの医者は言ったけど、私は自傷行為とは思ってなくて。

爪を弄るクセだと。
ただのクセ。

爪を剥がしてしまうんですが、右手の親指と小指の爪がありません。
綺麗にはがしてしまった。

…そんなこともあり。
パニック発作と過呼吸は、頭痛があるとたまにでてしまいます。

ただの頭痛なら問題ないのですが、たまにあの発作と同じような痛みに襲われる時があって。
それがあると、「またなってしまうのではないか…！」という恐怖心に襲われ、パニック発作がでたり発狂して過呼吸になってしまいます。

夕べもその痛みに襲われて、大泣きし…パニックになり、見事に過呼吸になりました。

どうも爆弾を抱えていると、毎日また発作に襲われるのではないか…という恐怖心が主張して表に出たがってしまう。

子供の頃は恐怖心なんて、心の底、裏側にあってそんな前に出てくることなんてなかった。

変に物心ついてからの方が精神的に弱くなった気がする…。

何より、恐怖心がでしゃばるから…。

その恐怖心と闘うのが毎日で、その恐怖心に負けてしまうともうダメで。

一気に後遺症の痺れも我慢できなくなるし、爆発してしまう。

どうも、そこの部分と闘うのが日課になってしまってます。

数年前までは１人で電車にも乗れませんでした。
１人の時、発作がでたら…と考えてしまって、電車に乗るとあの混雑と色んな人達を見ていると不安になり、パニック起こしたものです。

そのたびに降りては、また次の電車に乗って…を繰り返して、面倒くさいというか(笑)

友人とライブに行く時は迷惑をかけていたかも…。

常に一緒にいてもらって、ライブ中も興奮しすぎないように注意してもらったり(笑)

…大人になればなるほど、病気するとやっかいです。

心は一度傷つけると、なかなか治らない。
どんどん深くなって、しまいには破裂する。

心は風船みたいなもので、傷つくと膨らんでいく。
風船にも色んなサイズがあって、勿論いつかは限界がきて破裂する。

いいことがあったり、楽しいことがあると萎んでいって、また嫌なことがあると膨らむ。

きっと心はそれを繰り返していて、私の場合、もう破裂寸前なわけで。

膨らんだ風船は近々破裂してしまう。
我慢にも限界があって、我慢できなくなるとまた風船が膨らむ。

…心の風船を小さくできるように、精神的に大人にならなきゃですね。