悪
最近ずっと調子が悪い日が続いております。
担当医が私の顔をみた瞬間「調子悪いよね、この時期はみんなそうだから」と。
やっぱり顔に出てたのか。
ここ１週間くらい、後遺症の痛みで目が覚める。
頭痛がひどくて布団から出るのがやっと。
頭抱えながらトイレに向かう。
これがもう１週間は続いてる。
でももちろん仕事は休めないので、とりあえず職場に向かう。
事務所に着いたとたんに仕事がたくさん。
当たり前なんだけどね。
気付いたら痛み忘れられるから仕事はいいの。
でもなんだろう？
モヤモヤする感じ。
仕事がうまくいかないってのが根底にあって、そこに体調の悪さがあって、さらに社長からのプレッシャーがあって、さらにだ、他の社員にはたくさん仕事が舞い込んでいて、私は蚊帳の外って感じ。
体調悪いと言っても何もかわらないしね。
治るわけでもないし。
言っても仕方ない。
仕事がうまくいかないのも私が悪い。
それはもちろんわかってる。
うーん。
不動産業っていかにお客様を捕まえて、気に入った物件探してあげて、お客様の満足する家を買って貰う。
それが仕事よね。
うちの営業の１人はそこを重視してる。
こっちとしては、なんとか買って貰いたい、そうしないと利益はうまれないからね。
でも利益がどうのより、１番にお客様のことを考えて、気に入った物件が見つかるまで半年かかろうが１年かかろうが、探してあげる。気付いたらお客様からの仲介料がないくらいにお客様のことを考える。
でも社長は違う。
なんとか捕まえて追客してなんとかして説得して買付をもらえと。
前からこの考えには疑問があって。
利益がないと会社もやっていけないのは当然。
でも…なんだろう？
頭ではわかっていても心に疑問が残るわけ。
今、私は戸建の営業ではなく賃貸担当になったんだけど。１人でね。
現場の写真撮ってネットに載せる。
ネットからの反響がない限り契約までいくことはありえない。
だからネットの方を充実させなければならない。
もう１か月経つけど反響はない。
ここに社長は納得いかないわけだ。
なんで反響がないのかと。
私にもわからない。
あるサイトに載せているわけだけど、同じ物件を何社もの仲介会社が載せているわけ。
そこで１番にならない限り、お客様の目には届かない。
お客様だって１番最初に載ってる会社に問い合わせするでしょ？
下の方に小さく載ってる会社になんて問い合わせするわけないもん。
私の努力が足りないから１番になれないってこと。
言葉が悪いのか、写真が悪いのか。
賃貸の反響はさっき書いたけどないわけで。
逆に今まで力を入れてきた一戸建ての反響がハンパない。
私が賃貸担当になった途端、一戸建ての反響が増えたわけだ。
…私がやらない方が反響くるんじゃね？
と、今落ち込んでいるわけです。
そこに頭痛やら後遺症やらがまたつきまとってるわけで。
すごく嫌になる。
っていうか、目覚めたくなくなる。
痛みで起きて、頭抱えて薬効くのを待って、やってもしゃーない仕事して。
毎日遅くまでね。
なにやってんのかなー、私。
無駄なことばかりやってるみたいね。
しかも病院のため休み下さいと言ったら、代替で出勤出来る日あったらそれでお願いします。だって。
固定給だもん、休みが増えるとダメなのね。
私いなくてもかわらないじゃん？
ただ給料の関係で出勤しなきゃならなくて、社長の言いなりでね(笑)
雑用とかはいいの、事務員ですから。
社長の秘書みたいなことやってて、営業さん達の仕事もやりつつ。
ロボットじゃないのよ、私。
なんでも、はいはいと聞くような都合のいい社員じゃないのよ。
…仕事のせいで体調悪いみたいね(笑)
持病のせいでもなんでもないね。
まぁなんとか生きていきます。
試験も終わり。
10月18日、宅建の試験が終わりました。
感想としては…。
うん、難しすぎる！
国家試験だから当たり前なんだろうけど、私、なめてました(笑)
学生時代、商業科だったから、あれやこれやと試験ばかり受けて、なんだかんだと取得してました。
そろばん、電卓、簿記、秘書検定……数え切れないほど受けたのは事実なんだけど。
レベルが違います。
合格率15〜20％くらい？
とにかく合格率は低いのは知ってたけど、受ける人数多いし、だからでしょ？
なんてなめてたけどね、そんな簡単にはいかないのね(；´Д｀)
全50問。
自己採点では、19点でした(笑)
なんという点数だと思うでしょ？！
そうなんです、こんなもんしか取れないんです。
私だけかもしれんが😓
噂では30点くらいいけてれば今年は受かるのではないか？と聞きました。
まだ結果はでてないけど、自己採点で、こんだけ間違えてるから受かるはずはありませんが。
その後、例の社長から言われました。
「試験どうだった？」
自己採点でダメだと伝えましたが、「来年頑張ろう」と言われました。
それはいいんです。それは。
その数日後、事務所に社長の前会社の方がいらっしゃっていて。
現在、色々私がお世話になっている女性営業の方で。
うちの社長は雲の上の人、的な事をよく言っていて、タイミングよく会えたわけです。
そこで社長とその女性営業の方が色々話をしていて、宅建の話になって。
女性営業の方が「砂月さん、今年受けたんでしたよね？どうでしたか？」
と…。
社長はもちろん、私の自己採点で受かっていないのがわかっているわけで。
私が「いやぁ、ダメでした💦」と話していたら…。
「簡単な試験なのに一回で受からないとか、俺には考えられないね。数ヶ月勉強すれば受かる試験なんだよ、あれは。」
と、言いまして。(笑)
その女性営業の方は勿論持っていますが、やはり苦戦したと言ってましたし、その会社は試験の1週間前から休みになるそうで。
しっかり勉強できるようにですって。
まぁ、そんな事を言われた私は、カッチーン💢ですよ。
ほら、プライド高いからね、「はぁ？！」と思って…。
決めましたよ、来年は何が何でも取ります。
そこまで言われると悔しいでしょ？
前、うちの会社にいた営業さんは、7年かかったそうですから。
私に「砂月さんは10年かかっても取れない」と言ってやがったので。
このプライド高い性格なんとかしたいけど、それは無理なので、意地でも取ります。
そんな中仕事はピークってくらい忙しくて。
予定通りには仕事進まず、毎日遅くなって休みも会社行くことありますが。
体の方が心配です。
先週、朝早くに治療に行ったりしたのに、今回はイマイチ効果が出てない気がするんだよね。
せっかくの休みなのに、体中痛いし痺れはもうマックスで、動くのもつらい。
愚痴ってもしゃーないけどね(笑)
とりあえず治るまで我慢します。
大人しく、ね。
治療の効果早くでてくれないかなぁ〜
そろそろね。
随分日にち経ちましたな。
無事に8/31が過ぎました。
ここんとこ、体調もイマイチで。
天気も不安定だし、仕方ないんだけどね。
最近は手足の痺れがひどい
治療もね、なかなかできないでいるの。
やる人が増えたし、先生の予定もなんだか手術が合ったりとうまく合わなかったり。
精神的にもハードだったりする。
それが原因かなー？と思ったり。
でもね、調子悪いって言わなくなったと思う。
言ったところで変わらないからね。
最近、なんか正社員になりました。
気付いたらそうなってました〜
社長が「砂月さん、出勤日数増やすかぁー…平日さ、やってもらいたい事あっても、あ！今日砂月さん休みか！って事がよくあってね。大事な書類が入ってる場所は砂月さんにしか開けさせたくないんだよ。信用できるの砂月さんだけだからね。」
と言われまして、その一言で決まりました。
「固定給にしよーか。」
とね。
不動産業なんだけど、今はなかなか難しい時代。 一戸建てだけではやはり難しい。
ということで、賃貸の方もやることになりまして、その賃貸関係は私がやる、と。
そんなにね、私できないわけです。
ただクソ真面目なだけで、仕事できるキャリアウーマンではないわけよ。
人よりやらないと覚えられないし、専門用語なんてサッパリ！
おかけで賃貸の仕事してて、仲介業者の人にバカにされて泣いたり(笑)
プライドずたずたにされてね。
プライド高いと大変だよ、あっという間に崩れ落ちるの。
社長に泣きついたけど、甘えてられないな、と。いつもの悪いクセがでてきて、つい頼ってしまったよ(つд`)
おかげで体調悪いとか言えなくなった。
言ってられないのよ、頑張らないと…。
10月18日(日)は試験の日。
宅建の試験です。
社長は私が取れると思ってるみたいだけど…
そんなの無理です(∩´∀`∩)
国家試験だものねー…
このまま不動産業やるならば絶対必要なものなんだけどね。
てなわけで、こんなことしてないで勉強します(；´Д｀)
本当はね、頭痛いし痺れヒドいから寝ていたい…
ちょっと愚痴。
病気とは関係のない話になるけれども…。
父と兄がケンカ？というか、父が兄の話をすると怒りだす。
あいつの話はするな！とかなり怒る。
イマイチ原因がわからないんだよね。
これかなー？というのはあるんだけど、これだ！という原因が私にはわからない。
聞けば良いんだろうけど、私にはその勇気がない(;^_^A
前書いたと思うけど、私にしたら怖くてしょうがない人。
怒るからとかそういうんじゃなくて、存在がね、威圧感あるというか…。
そんな人なので、これかなー？みたいな原因。
それは兄が家を建てたこと。
結婚して子供も２人生まれて仕事も順調にしてる。
まぁごく普通の家族です。
30代で家を建てるのは、昔にしたらすごいことなんだろうけど、今の時代は普通にやってること。
不動産関係の仕事をしてるからわかる。
お客様の年齢が私より若かったりね、そういうの見てるから早いだとかは思わないんだけど。
うちは持ち家で土地も家もある。
家はもう築20年は経ってるから色々直さなきゃいけないところはあるけど。
それなりに大きい家で、兄夫婦が一緒に住めるくらい。
父が建てた時、将来のことを考えて設計して造った。
まぁ長男が家を継ぐ、それが当たり前な時代だったのよね、父の時代は。
その長男がうちではなく違う土地に家を建てたわけだ。
父は多分ショックだったのかな、と。
それも兄はちょっと非常識なところがある。
私が言うのもなんだけど、とにかく面倒くさがりで色々言われるのが嫌なんだろうけど、何の相談もなく、「家建てるから。もう土地は買った」と…。
別に相談なんていらないかもしれない。
でも親には言わなきゃいけないこともある。
親だもの。
その兄の話は私も首を傾げることかなと。
じゃあ、今両親が住んでる家どーするの？
兄が継がないのなら、売ればいい話？
違うと思う。
それを怒ってるのかな、と思った。
でも兄がその家を建てたのも、ちょっとわかる気がするんだ。
実家には私がいる。
結婚もしないでまだ居座ってる。
兄夫婦と両親と私。
義姉のことを考えると…。
無理があるよね。
義父と義母、しまいには小姑までいる！
しかも兄は仕事で家にはいられないと思う…
そんなの厳しいよね。
それには私がいなければ解決した話なわけよ。
数年前に兄が私に行ったことがある。
「おまえはいつまでこの家にいるつもりだ？」
と…。
その答えが「まだ出るつもりはない。まだ無理。」
それを聞いたら、うちには来られないな、と思うよね。
それでちょっとケンカしたわけだけど。
「早く出て行け」
と言われた。
それを聞いていた父が兄に怒った。
「砂月が出て行くとはなんだ？それは俺が決める！お前が言うことではない！」
これを言われた兄は何もいえず、そこでケンカが終わった。
逆の立場になると。
それを言われた兄は、結局砂月が大事でこの家に必要なのは砂月なんだ、と…思ってしまう。
俺たちがいる場所はない、と…。
なんかね、両方の気持ちはなんとなくわかる。
両親は病気な娘を追い出すことはできない、一人でなんて心配でたまらない。
家にいたいのであればいくらでもいればいい、体調が悪いならゆっくり休めばいい。
病気なんだから。
ここにたどり着く。
退院して数年はニートしてた。
仕事もせずに引きこもってた。
でも親は何も言わなかった。
言えなかったんだと思う。
ても兄が私に言った言葉。
「早く出て行け」
冷たく言ったわけではない。
兄は昔から素直なことを言ったことがない。
本当は心配なことも絶対心配とは言わない。
私が夜歩いて友達の家に行くと言った時も
「何時だと思ってるんだ！しかも歩いて行くなんて襲って下さいと言ってるようなもんだ！バカかお前は！」
と言われた(笑)
「危ないから車で行け」
と言えばいいことをわざとバカにしたように言う。
昔からそう。
だから心の中では笑いながら、「わかった、車で言ってくる」と私は素直に言う。
この時は確かうちの近くで不審者というか誘拐未遂があって、回覧板が回ってきたなぁと言う時だった。
それを心配したんだと思う。
そんな遠回しにしか言えない人。
だから「出て行け」も冷たく言ったわけではないんだ。
兄は私が病気だと特別扱いをしたことがない。
もっとひどい人もいる、何甘えてるんだ、とよく言われたもん。
だから「そろそろ自立を考えろ」と注意してくれたんだと思う。
私は誰かに背中を押して貰わないと行動できない性格。
石橋叩いて渡れない。
誰かに叩いてもらって歩けるようになったと安全なのがわかってから橋を渡る。
だから背中を押してくれた言葉だったんだと思う。
それを父に怒鳴られ、何様だ、的なことを言われ…最悪に気分悪かったと思う。
結局大切なのは砂月なんだな。と…。
兄は昔から我慢ばかりしてきたのに。
小さい頃から私優先で入院したら幼なじみの家に預けられたり、おばあちゃんと２人で過ごしたり…いつも私についてた両親。
兄はそれに対してわがまま言ったことはない。
いつもごめんね、という母に「別に」と返事してた。
兄はいつも返事は「別に」
学校どうだった？とか何か楽しいことあった？とかテストどうだった？
…母の言葉にいつも答えは「別に」
この「別に」に色んな気持ちが混ざってたんだと思う。
それが今、やっぱり変わらない。
両親は私のことを気遣ってる。
だもん一緒に住むなんて言えない。
言えるわけないよね。
母に兄が言ったことがある。
「今俺には子供が２人、嫁さんもいて守らなきゃいけない存在が３人いる。収入もそんななに多いわけじゃない。だから砂月のことまで面倒はみられないと思う」
母にそう言ったみたい。
私はそこまで考えてくれてたことが嬉しかった。
妹のことまで何とかしてやりたい、でも現実的には無理だろう。
そう考えてくれてた。
そんな優しい兄と父は縁を切ったみたいになってる。
もしかしたら私のせいなのかもしれない。
そうだと思う。
私がいつまでも親の脛をかじって生活してて、結婚もしないでいる。
親が死んだらどーする？
私１人になるんだよ。
でも結婚なんて怖くてできない。
病気のことをさらしてしかも面倒みてくれる人…そうそういるわけねーし。
旦那さんになる人には迷惑かけるだろーし。
子供だってもう年齢的にも厳しい。
…なんだか遅くなっちゃたよね、もう30代もそろそろ半ばになる。
なのに父と兄は…。
なんとかしなきゃいけない。
私のせいでそうなってるのなら…耐えられない、そんなの。
どんな理由かはっきりしてないから理由を父に聞いてみようと思う…。
じゃないと巻き込まれてる母が可哀相でならない。
大事な大事な孫に会えないわけだから…。
母が姪の話をする時は悲しそうな顔する。
そんなのおかしいよね、母のためになんとかしよう。
やるしかない。
なんていうのかな…。
さて。
体のことですが。
めっきりよくない状態が続いております。
なんていうのかな…。
仕事が忙しくなってくると、どうしても仕事を優先してしまう。
勤めているところは小さい会社で少人数でやってる会社。
だからこそ、一人一人に目が届いて皆で協力しあって仕事してる。
大きい会社がその辺り疎かになってるとかではなくて、人数がいればいたで皆でカバーできるとは思うんです。
人数がいるから責任感が薄れるとかではなくて…なんていうのかな。
人数が少ないからこそ、やることも当然多くなってきて、あれもこれも他の人に任せて…とは出来ないわけで。
どの会社でも同じだとは思うんですけどね。
休むから、その分お願いします、となると負担が増えるわけですよね。
次の日でいいよ〜というわけにはいかないので難しいところです。
うちの社長はとても優しい方で、体を優先していいと言ってくれます。
それ普通だし当たり前だよ！
と思うかもしれませんが、この世の中、そんな優しい方ばかりではないんです。
休みが多い人にはやはり責任ある仕事は任せられない、当たり前です。
それが普通なんです。
でも社長は違います。
私が病気だからと特別扱いしないでくれます。
病気のこと、後遺症があること、毎日たくさんの薬を飲んでいること、毎日の痛みに耐えられなくなることがあること…
前に言ったことがあります。
なんでしょうね？
そのことを言っても大丈夫だと思ったんです。
やはりこういうことがある子なんだ、と思うと負担のかかる仕事はさせたくないな、とか休みを増やしてあげた方がいいのではないか？とか思うわけです。
でも社長は違います。
入社した頃と変わらず接してくれます。
そして責任ある仕事もさせてくれます。
いないです、こういう人。
私は今まで色んな会社に入っては病気になり辞めて…を繰り返してたわりには、いい会社に恵まれてきました。
運がいいんでしょうか、いい人に出会えてます。
今の会社の人たちもそうです。
仕事よりも体を大切に、と言ってくれます。
とてもありがたいこと、というか感謝してもしきれません。
本当に感謝しています。
でも…自分で特別扱いしてほしくないと言っているのに、病気のことで迷惑かけられないから頑張らなきゃいけない、と思ってしまうんです。
病気だから、人より努力しなきゃいけない。
病気だから休んだりして迷惑をかけてはいけない。
結局「病気だから」にいきつくんです。
矛盾してますよね。
自分が１番よくわかってるんです。
好きで病気になったわけではない、なってしまったのに、自分がある意味被害者なのに…そこに引け目を感じてしまう。
私が悪いから…と。
病気がない人は体のことは気にせず仕事をし、普通に生活してる。
…でも病気すると？
迷惑かけちゃいけないから。
人一倍頑張らなきゃ…。
私の嫌いな「普通」という言葉にいきつくわけです。
うーん…。
なんでしょうね？
結局、体を後回しにしてしまうんですね。
治療には行きたいんだけど仕事休みたくない。
これが本音です。
せっかく働かせてもらっているのに迷惑をかけてはいけないから。
なんでこうなってしまったのか。
誰も迷惑だなんて言わないんですよ、なのに勝手にそう思い込んでいる自分がいる…。
厄介ですね。
愛犬の行動。
お久しぶりです、砂月です。
最近、ブログ自体疎かになってしまって(;^_^A
今日は一人暮らしのアパートにいますが。
結構実家と交互に泊まってるって感じで(笑)
私がアパートに泊まると愛犬の具合が悪くなってしまうというか、夜ちゃんと寝なかったり(夜中起き出してウロウロしちゃう、ちょっと便秘になってしまう、はしゃぐこともせずにふて寝してるだけ…)と言われるんですよ(；´Д｀)
そう言われちゃうとたまらないわけですよ、私の可愛い可愛い愛犬が悲しがっていると思うと心が痛くなってしまって…実家へと帰ってしまう、というわけですね〜。
…でもうちの愛犬ちゃん。
めちゃくちゃツンデレなんですよ！
すごいツンデレ！！
この間何日かぶりに帰ったら窓から外を見つめて大騒ぎ…(私)
ワンワン大騒ぎして、玄関まで出迎えてくれた…そこまではよかったんです。
そこまでは…。
その後、おいで〜♡と腕を伸ばした途端、くるっとUターンして…父の処へ一直線！！
そして尻尾がちぎれそうなくらい振り回し、お尻が取れそうなくらいフリフリ…。
父に飛びつくわ飛びつくわ！
父が後ろに倒れそうになっているのを私は見てるだけ……。
えっ��(OωO; )？！
なに、その無視っぷり！！
いくら呼んでも見もしないで父に必死に飛びついてるだけ…お気に入りのぬいぐるみを咥えてるから、変な声が出てて(笑)
ぐあぐあ言ってるんだけどやっぱり私のことは無視！！
散々ツンツンしまくって、ある程度落ち着いてきたらやっと私のこと見てくれて。
おいで〜！と言ったら素通りしやがって(*｀Д´*)
これはかなり怒っているなと。(笑)
仕方なく着替えたりなんだりして部屋に入ったらやっと来てくれまして。
来てくれるまで約３０分…。
「今日はここに泊まるからね、一緒に寝ようね」と言ったら今度はベッタリ！
どこ行くにも着いてくるわ、座ればベッタリ体くっつけてくるわ…
見事なデレっぷり(笑)
完全にツンデレちゃんです( ´艸｀)
絶対私に似てる…(笑)
そんな可愛い愛犬の行動でした。
ただそれが書きたかったわけではないんだけどね(゜∀゜ゞ)
え？1年ぶりヾ(・ω・`;)ノぁゎゎ
うわぁー…間あけすぎですね、私。
しかも、コメ返できてなくてごめんなさい(>_<)
この間に色々なことがありました。
現在治療は１〜２ヶ月に１度やってます。
でも最近は治療する人が増えて、なかなか予約できず……
色々ありすぎて何を書けばいいんだろ？（笑）
体調は相変わらずです。
まだまだ薬に頼っている毎日。
でも精神的には色々変化がありました。
まずは仕事。
整骨院のバイトは辞めて、不動産１本にしました。
週４日。10時〜５時。
多分去年より１時間伸びましたね。
それと、責任ある仕事が増えました。
火災保険募集人の試験を受け、見事に合格し、火災保険の代理人をやっています。
要は、保険会社の人達に変わり、保険の説明をして契約を取る…という仕事です。簡単に言うとね。
何件か説明して契約を取りました。
それと１軒、家を売りました。
しっかり契約とったので会社の人に営業になれと言われて修行中です(;^_^A
名刺も作ってもらい、いざとなれば案内に行きます。
相変わらずバイト扱いですが。
まぁいいんです、成長してるので(^-^)
あとは生活の方ですが。
アパート借りました。
独り暮らしです！夢の独り暮らし！（笑）
ただし、実家からチャリで５分の距離…(゜∀゜ゞ)
独り暮らしとは言えないかもしれないけど、少しずつ自立です(*^▽^*)
仕事でバタバタ。
愛してやまないペットのウズラちゃんが先日亡くなり…引っ越しどころではなくなったので、まだ荷物は運んでませんが、今月からアパート借り始めました。
成長しました、うん！←（笑）
そして。
恋愛の方ですが、最低野郎ときっかり別れを告げ、新しい恋を探しているところです（笑）
思い出したくもない奴と１年くらいダラダラと付き合いを伸ばしてしまい時間を無駄にしましたが。
やっと解放されました( ノω-、）よかった…
ざっとこんなことがありました、この１年（笑）
まだまだあるんだけどね？
後遺症とはうまくやってるつもりです。
爆発もせず、ここまできたので。
まだまだ成長したい砂月です(っ´ω`c)
